Grande livro pequeno do ti toen

Leia se for fã da comédia

e se tiver paciência...

Começar de era uma vez é meio esquisito, mas não sei como começar...Bem, não vou ficar enchendo lingüiça e já estou, vou começar do começo.

Ti toen Nascimento de nascença nascida nasceu numa família pobre (mais pobre mesmo) Situada cerca de 20 ou 30 metros do fim do mundo. (Itaú de Minas)

Logo depois do Parto, Ti toen, que tem tanto sobrenome derivado da palavra nascer (derivado, palavra difícil, não) quase morreu, porque a sua mãe tinha jorrado tanto sangue, que ele escorregou e caiu de cabeça no chão(sua cabeça dura o salvou).

Seu pai, que nunca conseguiu falar nada, porque era mudo ( não bobo, ele é surdo, imbecil), tinha o nome de Juca Lado (nome sugestivo, não). Sua mãe, se chamava Maria das Dores do Parto.

Aos doze anos, com muita economia, Ti Toen compre um lápis, um caderno. Vai para a escola, e bomba 8 vezes, até que conhece Pai-Nem, um grande sábio que na época era bem pequeno:8 anos e pouco mais de 1 metro.

Num dia, a professora muito nervosa, começa a ficar vermelha, então, Pai – Nem rapidamente percebeu,tirou o dedo do nariz com uma generosa “meleca”, abriu os olhos, proferiu (outra palavra difícil) as palavras que Ti Toen nunca vai esquecer:

COOOOOORRE NEGAAADAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Todo mundo, depois de ouvir aquelas sábias palavras que Pai – Nem disse, saiu correndo.

Sem escola, Ti Toen começou a vender pamonha no meio da estrada. O movimento estava fraco, e então Ti Toen lançou uma promoção:Compre uma pamonha e ganhe um beijo.O movimento caiu 90%.

Depois de uns 40 ou 60 anos, não se sabe por que Ti Toen não sabia contar, parou com o negócio, comprou um carro novo(novo para ele, o carro era usado e tinha mais de 100 anos de uso)que era uma Belina de algum ano antes de cristo. Com ela, viajou pelo mundo sem carteira, e antes da invenção da gasolina, pois o carro de ti toen era movido a banana. Ajudou na construção da muralha da china, participou da Revolução francesa, esteve na 1ª e na 2ª guerra mundial, inventou a pólvora e ainda pôs a culpa nos chineses.

Então voltou para Itaú novamente. Já chegando ele bateu no primeiro poste que viu ( quero dizer, que ele não viu) e sofre um terrível acidente.

Destruiu a Belina, que foi vendida pro Camilo, e ficou paraplégico.

É claro que Ti toen não morreu, ele é um pobre imortal.

Depois, destemido, pegou um empréstimo no banco e começou a planta minhoca.

Como o negócio não tava dando frutos (quer dizer, minhocas), foi por água abaixo.

Então Ti Toen, muito raçudo, mais tão raçudo que parece argentino, criou determinado uma funerária. Uma não, duas:

Funerária Nascimento (Nascimento parece um nome meio estranho para uma funerária)

E

Funerária Santa Luzia, Sua tristeza, nossa alegria.

Suas funerárias estavam dando certo, mas ele não entendia, ninguém queria virar cliente tão cedo (E imagina por que).

Até que um dia aparece um menino bem triste cuja(cuja lembra maracujá, hehe) mãe havia morrido na manhã. Então todo tristonho pergunta:

- Moço, quantos anos você tem?

- Bem, eu num sei, ah num faz pergunta difícil, né

O menino foi embora, mas Ti Toen ficou com uma coisa na cabeça

Quem será mais velho; Eu , o ovo, a galinha, ou Dercy Gonçalves?

Eis a questão

Mas depois percebeu que aquilo não era importante (bem na verdade era um pouco).

Conheceu várias pessoas, como Tiana beiçuda (a experiência mal sucedida de botox que ti toen casou), Tonin Gabiroba (ex melhor amigo de ti toen, que todo dia pegava a tiana beiçuda), Tião Galinha (um cara meio homem, meio galinha que só faz merda), Tonhe Berduega (novo melhor amigo de ti toen), Jurandir Pipoca (um cara que até Deus esqueceu dele), Eu (criador dessa porcaria de blog), Hebe Camargo (amigos inseparáveis), e Bila–Bilú.

Casou-se com Tiana Beiçuda, que passou a se chamar Tiana Beiçuda Nascimento. Depois de muito tempo, Ti Toen é trocado pelo seu melhor amigo Tonin Gabiroba. Daí Tiana Beiçuda por um erro idiota no cartório, passou a se chamar Tiana Beiçuda que qué tirá o nascimento.

Pensa que Ti Toen ficou triste? Abalado?

É claro que ficou, o dwow ficô doidão cara, até pensou em dormir...

Depois, ele descobriu as células tronco, desaparaplégicou-se, e hoje faz drift de Belina e bate uma bolinha com os amigos.

Ficou tão feliz que criou outra funerária:

Funerária Progresso:Sua desgraça, é o nosso sucesso.

Ele é um grande exemplo de vida de uma pessoa humilde, que nasceu de nascença nascida, pobre e humilde, e hoje, também não é P**** nenhuma.

Grandes frases pequenas do Ti Toen:

Ti Toen sabe tudo, menos contar de 0 a 10.

De grão em grão, Ti Toen entope o vaso.

De minuto em minuto, Ti Toen caga no mato.

Ti Toen namora só com mulher sasci, porque se ela der um pé na bunda, quem cai é ela

Ti Toen inventou o aço, a televisão e o durex. Nessa ordem

O pai de Ti toen morreu e então Ti toen o enterro. Não necessariamente nessa ordem.

Ti Toen consegue dividir por zero.

Uma vez os dinossauros zombaram de Ti Toen. Uma vez.

Algumas pessoas têm medo do bicho papão. O bicho papão tem medo do Ti Toen.

Um dia, um urso metido a besta mexeu com Ti Toen. Ti Toen deu um berro que deixou os pelos do

urso brancos, e fez o urso se isolar no pólo norte. Hoje esse urso se chama urso polar.

O triângulo das bermudas antigamente era um quadrado, até que Ti Toen chutou um dos lados.

Quando tudo parecer perdido...caaaaaaaaaaaaaaaaaaalma...depois piora..!!

Ti Toen é o unico filho de um pai virgem.

Ti Toen Não faz flexões, ele empurra a terra pra baixo! E de costas!

Ti Toen tira par ou impar com o espelho, pede impar e ganha